Почему, правда?

Почему я каждый раз боюсь написать тебе, когда хочется, потому что мне кажется, что я навязывают, и что ты не хочешь общаться со мной так часто...

Почему я не могу тебе написать привет, да хоть каждый день? 

И почему мне кажется, что твои чувства постоянно меняются?

И я все время ищу доказательства того, что ты меня либо любишь, либо используешь, цинично и безжалостно. Почему?

И почему каждый раз, когда что то идёт не по плану мое сердце разрывается? От обиды, страха тебя потерять навсегда и желания тебя увидеть, такого невыносимого?

И почему я ничего из этого не могу сказать тебе в глаза?

Ведь когда ты рядом, я спокойна. У меня все хорошо, и это ощущение, что я наконец то там, где должна быть. Что рядом то, что я так давно искала. 

И почему представляя картину, на которой мы все таки вместе, я вижу жертв, через которых мы переступает… Жертвы — наши семьи, дети и супруги. И почему я вернулась к этому через 8 лет?

И почему я пришла к тому, что мне все таки необходим психолог… Доктор, который меня вылечит. Я… Я совершенно запуталась. Одной мне уже не разобраться. 

Я не могу удалить тебя. 

Я не могу признаться тебе. 

И я не могу ничего не делать, потому что мне кажется, я обязана что то сделать....

Давай не будем ссориться 

Давай не будем злиться 

И без конца беситься 

И злиться, злиться, злиться. 

Давай не будем мучиться 

Сомнением, предрассудками,

Ты же видишь, все равно не получится

Метаться и ждать сутками. 

Давай побудем добрыми 

И искренне счастливыми. 

Давай побудем верными 

И от любви красивыми!

Давай поверим в сказки, 

И от души расплавимся 

Как две свечи в этой связке 

От этой дикой страсти. 

Давай друг другу верить

И не искать изъянов. 

Я сильная, я уже проверила, 

Но слабая с тобой и будто пьяная. 

Давай расскажем новости, 

И все потом забудем. 

Давай останемся здесь связанными

И уже никогда друг друга не отпустим. 

Давай...!

Я к тебе все ближе 

На краю у пропасти. 

С каждым вздохом падая все ниже

И ни грамма гордости. 

Я ее хранила и лелеяла, 

А теперь дарю в коробке праздничной. 

Вот она, бери, больше не нужна мне

Ведь ничем она не помогла. 

Я к тебе все ближе с каждым вдозом-выдохом. 

Тикают секунды пересмешником...

Я себя прощу ещё перед выходом, 

И когда закрою дверь на лестнице. 

Отпущу себе грехи все 

Перед вызовом такси

Сяду гордо, с сумкой на коленях

И скажу водителю уверенно: вези!

Я бы рада не уехать и остаться

Не корить себя потом за все. 

Но я снова перестала без тебя справляться, 

А твоя любовь — как лучшее лечебное вино!

Я хотела простить вокруг всех сразу бы, 

Или наоборот, винить их всех.

Но я гордая. Я еду и не разу, нет

Не посмотрю в замёрзшее окно. 

Мне тепло бы от этих встреч 

Сберечь. 

Мне бы теплой самой как тогда

Стать. 

И в груди что-то щемит от этих 

Встреч. 

Мне бы снова крепко-крепко бы 

Спать. 

Мне становится жарко когда 

Ты меня вспоминаешь порой 

Знаю, сейчас письма открою Я 

И увижу от тебя письмо.

Крепко связаны, но зачем?

Какова в этом высшая суть? 

Мои мысли ходят по кругу. И от этого у меня взрывается голова... 

Начинается все с того, как же сильно меня тянет! И было бы так здорово быть теперь все время искренней и говорить то, что хочется и не бояться ...

Но потом лезут в голову сомнения. А что, если тогда я не ошиблась? А что, если все более менее успешные люди, которые могут себе позволить женское внимание, просто пользуются этим? А что, если у него таких штук 20 в разных странах,  и он хочет видеть меня только ради секса?

На эти сомнения приходят другие сомнения… Ну разве у него есть время на всех 20?)))

И разве я должна рассчитывать на что то большее, мы оба в семье...

Заканчиваются мои размышления тем, что я могу просто наслаждаться этим и не думать о будущем.   

А потом все повторяется снова. 

И никто, совершенно никто не сможет дать мне ответ на то, что меня ждёт в будущем. С ним, или без него. Я не смогу этого узнать. Никак. Время идёт… И я могу лишь радоваться тому, что есть.

Даже встреча может не дать мне ответы на мои вопросы, которые я совсем не уверена, что смогу задавать или даже захочу.   

Я не знаю зачем все это. Но и без этого я уже не могу ..

Я хорошо помню этот момент, когда прошлое вернулось. Это был момент близости не с тобой и… Потом как-будто электрошок. Знаете, когда умирающему человеку пытаются запустить сердце при помощи таких двух штук… Эти воспоминания просто накрыли меня огромной волной, прямо тогда. Мои глаза расширились от удивления. Я знала, что однажды это все вернётся… Но не знала, что это произойдет просто так. И это чувство отторжения от не тебя..  как будто и не было всех этих почти 10 лет! 

Я пыталась переключиться. Но у меня не получалось. Тогда я решила не бежать от тебя, а дать тебе все, что ты хочешь! Может тогда эти мучительные чувства перестанут быть мучительными... 

Перед тем, как мы познакомились, мне приснился поцелуй дьявола. С тех пор я стала одержима тобой...

Я не знаю, ходить мне в церковь и молиться о спасении своей души или просто пойти к психологу?

Но это очевидная зависимость. От иллюзий, от чувств, от мыслей...

Они приносят удовольствие, но не надолго. Ведь ничего из этого нет. Просто нет. Все время хотеть и хотеть быть рядом, но этого никогда не получится. Ты не захочешь ведь, правда. 

А сейчас мне постоянно хочется тебе писать. И услышать от тебя что то. Я ненавижу себя в таком состоянии, мне стыдно за то, что я будто навязываюсь. И меня одолевает одержимость… Я не должна быть такой. И не буду. Я соберусь, обещаю себе! 

Я встречусь с тобой, как и обещала. Я дам шанс разобраться себе с этим самой. Но склоняюсь, что у меня не получится. Я думаю, что все опять начнется сначала. Встречи раз в полгода, твои слова о том как быть вместе, а потом — паффф, как хлопок хлопушки: я опять не выдержу, впаду в панику, а ты просто повернешься ко мне спиной. 

Я встречусь с тобой. А потом пойду к психологу… Пусть доктор поправит… Может есть ещё, что собрать в целое. 

Мда. На смену позитивным воспоминаниям приходят и негативные. Да, я рада тебе. Да, я люблю тебя, что уж там. Я не заберу свои слова назад, как ты, тогда… Когда прислал мне СМС со словами: я люблю тебя! А утром сказал, что ты был пьян и я не должна воспринимать смс всерьез. Мне было очень обидно. Очень. Потом, в минуты близости, ты как-то опять тихонько прошептал… Но я решила, что мне показалось. Ты ведь уже говорил не относиться серьезно ...

Ещё мне было очень обидно, когда после того, как ты сам расспрашивал о возможности наших дальнейших отношений, и постоянно гнобила моего парня, написал мне длинное унизительное письмо, когда я намекнула на свои чувства. Я никогда от тебя ничего не требовала. Никогда. Ты просто приезжал, когда тебе было удобно. Мы просто встречались и ехали к тебе. А ты написал, что ты женатый человек и боишься, что у меня не будет того, что есть у тебя. Что ж, я приняла к сведению эти слова и это было той причиной, почему я не реагировала на твои приглашения все эти 8 лет. Я завела семью, ещё на всякий случай выучила языки и нашла хорошую работу, которая мне даёт очень много возможностей и самостоятельности. Потому что ты хвалил мою подругу, которая говорила на английском. И ставил в пример свою знакомую, у которой есть бизнес. Кстати, почему ты не с ней?))

Когда ты махал передо мной своими кредитками со словами: хочешь — бери! Это тоже было ужасно унизительно. Я была тогда студенткой, у меня не было ничего. Но я была с тобой не потому, что ждала твоих кредиток. Я сказала тебе: оставь их себе, мне не надо. Это было обидно, ведь ты меня проверял. Но поверь, ты в своей жизни не найдешь более бескорыстного человека, чем я. Думаю, ты в этом уже убедился. Раз все ещё ждёшь встречи со мной)

И мне хочется с тобой увидеться сейчас, когда мы практически на равных. Но я боюсь, не разобьешь ли ты мне сердце… как тогда. Опять. 

Да всего через пару месяцев ты звонил мне со своей олимпиады объясняясь как тебе хотелось меня услышать. Что ты хочешь от меня? Теперь? 

Но меня не отпускает.

То в холод, то в жар бросает. 

Я жду. Ты ответишь? 

Не надо. 

Я не знаю, нужна ли мне правда. 

Каждый раз я хочу это все завершить, 

Но ты такой сильный! Тебя не сломить.

Ты пишешь приветы, хорошо ли я сплю...

И многоточия. Их не люблю. 

Между точками спрятаны слоги

Я хочу их читать, но нет сил. 

И опять и опять в голове та же песня, 

Что играла тогда, когда ты приходил. 

В ней ты просишь ответить, люблю или нет?

Правда, все же, ты хочешь знать мой ответ?

Да, конечно люблю. Сушасшедше, чертовски! 

И что дальше? Опять много точек?

Я не знаю что делать мне с этой бедой. 

Без тебя мне не то. И с тобою не то...

И опять штиль. И кажется, что за чушь я несла все это время?)) 

Так бывает. Всегда. Но подсознательно, я ведь все сделала как ты хотел. Ты говорил, что не хочешь, чтобы у меня не было того, что есть у тебя. Я завела семью, у меня все есть. Даже работа, благодаря которой я могу переехать почти в любую страну. 

У меня все есть. И есть ты. И мне хочется найти объяснение, название твоей роли в моей жизни. Может, ты человек, который заставляет меня быть лучше. Правда, от этих воспоминаний я вновь почувствовала себя живой. И желанной.